Günümüzün gençleri her zamankinden daha fazla baskıyla karşı karşıya olduğundan, modern bir genç olmak zor olabilir.
Ergenliğin heyecan verici duygularının yanı sıra akademik talepler, sosyal medya baskıları ve beden imajı sorunları ile hokkabazlık yapmak, ebeveynleriyle sürekli çatışma halinde olan gençler için daha da zor olabilir.
YoungMinds Geçici Hizmetler Müdürü Stevie Golding, “Günümüzün dünyasında büyümek gençler için inanılmaz derecede zor olabilir” diyor.
“Pek çok genç okuldan ve akademik beklentilerden sosyal medyanın etkisi, gelecekle ilgili endişeler ve evdeki mali baskılar gibi daha büyük zorluklara kadar sürekli baskıyla karşı karşıya kalıyor. Birçok gencin zaman zaman bunalmış hissetmesine şaşmamak gerek.”
Ebeveynlerin karamsarlık veya içe kapanma gibi görünen şeylerin çoğu zaman daha derin bir duygusal sıkıntının işareti olabileceğini anlamalarının önemli olduğunu söylüyor ve şunu vurguluyor: “İletişimi kolayca kesebilecek hayal kırıklığı veya bağırarak karşılık vermek yerine, çocuğunuza sabır, sakinlik ve anlayışla yaklaşmak ilişkinizi güçlendirmenize ve onlar için güvenli bir alan yaratmanıza yardımcı olabilir.”
Hem zevk aldığınız günlük aktivitelerle bağlantı kurmak için sessiz bir zaman bulmanızı hem de yargılamadan dinlemenizi tavsiye ediyor ve ekliyor: “Sadece orada olmak, empati göstermek ve onlara ne hissettiklerini hatırlatmak çok sakinleştirici olabilir.”
Okulların çocuk ve ergen ruh sağlığı sorunlarına etkili bir şekilde yanıt vermesine yardımcı olan Trauma Informed Schools UK’in yöneticisi ergen ruh sağlığı uzmanı Dr. Margot Sunderland, ebeveynlerin gençlerinin neler yaşadığını anlamaya çalışması ve stresi teşvik etmek yerine stresi azaltan bir yaklaşım benimsemesi durumunda ebeveyn-çocuk ilişkisinin önemli ölçüde iyileşebileceğini öne sürüyor.
“Ergenlik döneminde beynin stres tepki sistemi aşırı aktiftir: beyin büyük değişikliklere uğrar” diye açıklıyor.
“Bu, beyni yeniden çalıştırmaya benziyor, çünkü bu bir geri dönüşüm ve çok fazla hormonal enerji var. Bu yüzden ebeveynlerin gençlere biraz izin vermesi ve küçük bir çocuk gibi davranması gerekiyor; bu da empatik olmak ve yemi yutmamak anlamına geliyor.
“Mantıksız davrandıklarını unutmayın, ancak empati kurabilirsiniz.”
Burada, çocuk psikoterapisti ve 20’den fazla kitabın yazarı olan Sunderland, gençler asi, mantıksız ya da sadece öfkeli olduğunda ebeveynlerin en iyi tepki verme yollarını açıklıyor.
• Empatik olun
Sunderland, bir gencin öfkelenmesi durumunda, kendisine kızmak yerine ebeveynlerin empati kurmaya çalışması ve gencin duygularının nereden geldiğini anladığını bilmesini sağlaması gerektiğini söylüyor.
“Tıpkı yeni yürümeye başlayan bir çocuğa yaptığınız gibi, ‘Şu anda senin için gerçekten çok zor’ veya ‘Bana gerçekten kızgınsın’ deyin” diye öneriyor.
“Empati ve anlayışın gücü stres düzeylerini azaltacaktır. Bu nedenle ebeveyn-çocuk etkileşimlerini iyileştirme gücüne sahip olduklarını söylemek çok zordur.”
“Fakat pek çok ebeveyn kendilerine hiçbir zaman şefkat duymadı, bu yüzden bunun okullarda öğretilmesi gerekiyor.
• Savunmaya geçmeyin
Çocuğunuz sizden nefret ettiğini söylüyorsa, “Bağınızı bozabilecek” “Benimle böyle konuşma” demek yerine, Sunderland ebeveynlere “Bu sınırları benim koymamdan gerçekten nefret ediyorsunuz; bana kızgın olduğunuzu anlıyorum.” demesini tavsiye ediyor.
“Savunmacı olmamaya çalışın” diyor, “ama sadece duyguyu kabul edin.”
• Sorunu çözmeye çalışmayın.
Sunderland, ebeveynlerin gencin fikrini dinlemeden sorunu çözmeye çalışmak yerine aktif olarak gençlerini dinlemesi gerektiğini söylüyor.
“Aktif dinleme, stres düzeylerini önemli ölçüde azaltır” diye açıklıyor. “Ebeveynler sorunu çözmeye çalışacak ve ‘Fena değil, şunu şunu yapabilirsin’ diyecekler.
“Fakat gençler yerleşmek istemiyorlar. Anlaşılmak ve duyulmak istiyorlar ve bu zor çünkü ergenliğin acısını hissediyorsunuz ama onu düzeltmeye çalışmak yerine acıyla yaşayabilir misiniz?”
• Baskı altında sabit kalmaya çalışın.
Sunderland, bir gencin ebeveynlerine bağırarak karşılık vermesi gibi stres kaynaklı ebeveynliğin zihinsel sağlık sorunlarını daha da kötüleştirebileceği konusunda uyarıyor.
“Peki baskı altında nasıl istikrarlı kalabiliyorsun?” “Başka bir odaya gidin ve bağırın ama çocuğunuzun önünde değil. Sonra çok sakin bir sesle cevap verin” diye soruyor.
Sunderland, ebeveynlerin eşleri veya arkadaşları hakkındaki bilgileri indirebileceğini ancak “genç hakkındaki bilgileri indiremeyeceğini” vurguluyor.
• Tehdit yerine ‘kadar’ ifadelerini kullanın
Sunderland, ergenlik çağındaki çocuğunuza bir çocuk gibi karşılık vermenizi öneriyor. “Yani örneğin ‘Korkarım x’i yapmadan dışarı çıkamazsınız’ diyorsunuz. Çok sakin bir ses tonuyla hareket edin, ancak küçük çocuklarda olduğu gibi sonuçları konusunda da net olun.
“Ve iPhone’larını almakla tehdit etmek yerine onlara ‘Siz y’yi yapana kadar biz x’i yapamayız’ deyin.
“Telefonlarını falan almak çok da büyütülecek bir şey değil. İhtiyacınız olan başka bir şeyi kullanın, örneğin harçlık istiyorsanız ya da bir şey satın almak istiyorsanız. “Kadar” kelimesini kullanmak daha iyi.”
• Çocuğunuza bağırmamaya çalışın.
Söylemesi yapmaktan daha kolay ama çocuğunuza bağırmak iyi değil. Sunderland, gençlere bağırmanın beyinlerinin sözel işleme kısmına zarar verdiğini açıklıyor, “ancak bu okulda öğretilmiyor” diyor.
“Stres azaltan ebeveynlik dirençli çocuklar yaratacaktır. Dolayısıyla bir ebeveyn, ‘Benim ergen çocuğuma bağırmamın bir sakıncası yok’ diye düşünebilir. Neyse ki değil.”
• Meraklı olun
Gençler ebeveynlerini onları anlamamakla suçlayabiliyor ve Sunderland bununla baş etmenin yolunun meraklı olmak olduğunu söylüyor. “De ki, ‘Gerçekten anlamak istiyorum, bana yardım eder misiniz? Dinlemek için buradayım.’ Meraklı ol.
• Sürdürmek
Sunderland, empatik ve meraklı olmanın yanı sıra, genç çocuğunuzun söylediklerini veya nasıl hissettiğini özetlemenin iyi bir pratik araç olduğunu söylüyor.
“Tonun doğru olması gerekiyor” diyor, “ama merak önemli. ‘Anlamama yardım edebilir misin?’ deyin. Ve sonra söylediklerini özetleyin, örneğin: “Yani okul ödevlerinden bunalmış hissettiğinizi söylüyorsunuz. Anladım'”
• Konuşabileceğiniz bir ebeveyn olun
Sunderland, ergenlik çağındaki çocuğunuzu düzeltmeye çalışırsanız veya ona üzülmesini söylerseniz “konuşkan” olmadığınızı ve eğer durum buysa, gençlerin sorunlarını sosyal medyadan sıklıkla yanlış bilgi alarak çözmeye çalışıyor olabileceğini söylüyor.
“Ailenle konuşabilir misin?” “Bir genç size hayatında olup biten acı verici bir şeyi anlatırsa ebeveyn olarak harika bir iş yaptığınızı bilirsiniz. Bir ödüle ihtiyacınız var çünkü sizinle gerçekten konuşmak istiyorlar; bu harika bir şey” diye soruyor.
Sabırlı ol
Sunderland, ebeveynler, çocukları artık ergenlik çağında olmasa bile hormonal karışıklık ve enerji gördüklerini, çünkü beyin hâlâ 20’li yaşlarında gelişmekte olduğunu açıklıyor. 19 ila 22 yaşları arasında “daha mantıklı” hale geldiklerini açıklıyor, ancak bundan önce ve kesinlikle 13 ila 16 yaşları arasında, “duygusal olarak düzenleme, meraklı olma, empatik olma ve yemi yutmama becerilerine ihtiyacınız var.
“Ruh halleri değişecek ve ergenlik çağındaki çocuğunuzu kaybedeceksiniz, sonra onu geri alacaksınız, onu kaybedeceksiniz ve sonra onu geri alacaksınız. Bu konuda endişelenmeyin.
“Bu, bir ebeveynin o yılları geçene kadar terapist olması ve sonra 22 yaşına geldiğinde çocuğunu geri alması gerektiği gibi.”
©2025 dpa GmbH. Tribune Content Agency, LLC tarafından dağıtılmaktadır.